Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Самые смешные анекдоты про любовь
Анекдоты про любовь №14
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как…
Анекдоты про любовь №15
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные…
Анекдоты про любовь №13
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной,…
Анекдоты про любовников №19
Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь – жену…
Анекдоты про любовь №10
-- Ромашка, ты меня любишь? -- Да, Василек,…
Анекдоты про любовь №4
Мужик приходит к любовнице и они начинают…
Анекдоты про любовь №8
- Пап, а что такое «страхуилище»? - Блин! Ты где…
Анекдоты про любовь №12
Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может…
Анекдоты про любовь №5
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В…
Анекдоты про любовь №7
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу…
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- М.нет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

Теги: Пошлые

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Теги: Пошлые, Матерные анекдоты

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя. Подьезжает джип и мужик спрашивает: Где здесь брод? Они отвечают: Да вот тут. Джип едет в воду и тонет, мужик вылезает,говорит:Чево вы мне напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят: Незнаем, тут пол часа назад утки переходили, им по пояс было!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Дама приходит в отделение полиции:
- Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
- Не переживайте! - успокаивает ее полицейский. - Сейчас всех словим!
- Всех мне не надо! - говорит дама. - Словите только второго и пятого...
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.

Теги: Про врачей, Про работу, Пошлые, Матерные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Е::: твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

Теги: Матерные анекдоты, Пошлые, Матерные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Разговор доктора с пациентом:
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, пое#аться.

Теги: Пошлые, Матерные анекдоты, Матерные

Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Понравился анекдот? Расскажи друзьям:
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:
- С Новым Годом дедуля!!!
- И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все подарки раздал и поздравить нечем.
- Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть....
- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....- смотри внученька - горлышко не застуди!
Понравился анекдот? Расскажи друзьям: